Юмор в тему (своеобразно и чуточку грустно).

Ева Маршева пишет:

Еще сюда же буду писать "бред бредовый", который мне частенько встречается...
Например, как вам выражение - ПОРОДИСТЫЙ МЕТИС?? По-моему - песня!! :D

супер!

Кинологические страдания!!!!!!

Ох, друзья, спасенья нету
От различных мне советов,
Как лечить, как выставлять
Ну и как дрессировать.

Мне кинолог – пограничник
Говорил на ухо – лично:
«Коли пса за хвост тягать,
То глистов не миновать!»

В лифте мне соседка Зина
Говорит: «Ты что, дубина?
Пес на поводке, Андрюха,
Должен вмиг лишиться нюха!»

А вчера я был в печали –
На прогулке мне сказали:
«Глянь, щенок твой - с черным небом,
Значит, будет очень злобным,

Также ты, чтоб главным быть,
Должен первым в дом входить!».
Я послушал простота -
Пес остался без хвоста!

Я весь в ужасе, страдаю,
Что же делать мне – не знаю.
Эти самые советы
Ой, сведут меня со свету!

Вредные советы заводчикам!

Если ваша сука как-то
Нарожает вам щеночков,
Никому не говорите
Вы о новости своей.
Вы же, правда, не хотите
Распродать их подороже?
Лучше пусть живут все дома,
Пригодятся и самим!

Никогда не узнавайте
Об изданиях специальных
И рекламу не давайте:
Все равно ведь толку нет.
Лучше корма накупите -
Пусть покушают от пуза,
Ведь сейчас период роста
Организмов молодых!

Сэкономьте на рекламе -
Денег лишних не бывает,
Вы на эти деньги лучше
Переделайте ремонт,
А еще ветеринаров
Посещать не забывайте
И на выставки водите
Может, будет Чемпион.
И тогда настанет праздник,
Жить вы будете все вместе.
Ну а сука чуть попозже
Вам еще щенков родит.
Пусть завидуют вам люди
Как вы любите животных,
А вы думать продолжайте
Что реклама вам вредит!!!

И вот еще стишок, про кота, но я не удержалась!!
Стих кота Францаю
Орфография сохранена!
Кто назвал себя витиринаром,
Никогда ко мне не подходи.
Ведь атважным я зовусь недаром.
У меня полоска на груди.
Градусником в попу мне не тыкай
В кости на рентгене не гляди,
И ниуважитильно не "тыкай" -
У меня полоска на груди.
И не только на груди полоска -
Я в полосках весь. Я полосат
Как свежепоструганныи доски,
Как исполнен зеброй зоосад,
Как тильняшка моряка Ивана,
Тельце глянцыватое осы.
Я с годами полосатей стану
И ещё добавится красы.
Нинавижу я витиринаров,
Смотрят мне проклятые под хфост,
Ухов выворачивают пару,
Ищут там сокровищев нарост,
Ротик мой прелестный открывают,
Будто я там куритсу таю,
Нинавижу я витиринаров,
Я всегда кусаю их и бью.
Лоб свой нахмуряя сириозно
Из подлобья я гляжу на них,
Полосато выгляжу и грозно,
Сочиняя ликалепный стих.
Я ещё прибавлю килограммов,
Когти об паверхность наточу -
И они своих запросят мамов,
Так жыстоко я их проучу.
Лапами тижолыми своими
Я их раскидаю по углам,
Я такое сделаю насилье,
Что они своих запросят мам.
Градусники в попы я им вставлю,
И читыре раза павирну.
Кто назвал себя витиринаром -
Я не позавидую тому!
Буду я их всех месить, как тесто,
И глухой останусь к их мальбам!
Вот такой я мальчик интиресный,
Вот такой имею нынче план.

Кошка - это особо крупный микроб,
Кошка, конечно, дома приносит вред -
Кошка со шкафа ночью прыгает тяжко: "ХЛОП!"
Кошка грызет все время дарницкий хлеб.

Кошка, конечно, это - весь дом в шерсти,
Кошка, бесспорно, устроит кошачий концерт:
Кошка тебя разбудит часиков до шести -
Кошка попросит корма - чтобы не умереть.

Кошка тебе покажет кузькину мать,
Кошка проредит щедро комнатные цветы,
Кошка порой приходит на одеяло спать,
Кошке плевать, что под одеялом - ты.

Кошка, как сытый трактор, заводит песнь,
Кошка выпустит когти - за ноги подержать:
Кошка довольна: кошкина стая - здесь,
Кошка ложится удобней и прекращает урчать.

Кошка, взбесившись, бегает на когтях,
Кошка, конечно, веник на части рвет,
Кошка - это, бесспорно, наркоманьяк:
Нет валерьянки? "Комет" вполне сойдет!

Кошка, конечно, особенно крупный микроб:
Кошка с утра ищет уголь и нефть в лотках,
Кошка, конечно, хозяев загонит в гроб -
Только без кошки уже не прожить никак!

Дарина Никонова.

СОБАЧЬЯ ЛОГИКА!!!!!
Как не излагай проблему сжато -
Сложно разобраться непредвзято:
Если у совы растут совята,
То приплод язя тогда - язята?

Я держусь за голову руками,
Чтоб без дела не смущать народ:
Как решить проблему со щенками
Мелких экзотических пород?

Надо думать, а мозги - как вата...
Вот она какая, колготня-то!
У кота, само собой, котята!
У слона - естественно, слонята!

Вновь язык споткнулся, словно кляча,
И уже готов забастовать:
Развести собачек -не задача,
А задача в том, как их назвать!

У орлицы - дети кто? Орлята!
Прёт штамповка, как из автомата:
У дятлихи - дельные дятлята,
А у пумы - полные пумята...

Братцы! Расталдычьте, бога ради,
Чтобы я не выжил из ума:
При таком логическом раскладе,
Кто - щенки у чихуахуа?

Вычитала на форуме маламутов

1. Бегливый пёс-(кличка собаки)
2. вариант не участвует //Ксения Андреевна//
3. Верните хулигана домой
4. Все что обо мне думают можете узнать по тел...
5. Ем RC и мебель - ее у вас много?
6. Ем все! Мебели много дома?
7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке
8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой
9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого
10. Мама плачет... Позвоните!

11. Подлежу возврату или обмену на деньги
12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ
13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-..
14. Меня ждут дома
15. Прошу вернуть за вознаграждение
16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение
17. Я сильный но легкий
18. Вы очень смелый человек
19. Играю в шахматы
20. Сосисочка

21. Пёс в поисках приключений
22. Всегда в бегах...
23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро!
24. Громко вою по ночам
25. Меня разыскивает милиция
26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну
27. У вас отметился. Пора и честь знать
28. В гостях хорошо, а дома лучше
29. Верни меня, иначе хуже будет
30. Я не потерялся, я в поисках любви

31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи
32. Секс по телефону 8-..
33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся
34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо?
35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать.
36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов
37. Я знаю - ВЫ очень честный человек
38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка!
39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно
40. Мне плохо без хозяина

41. Я крохотный разрушитель
42. Меня ищут дома
43. Помоги мне найти мой дом
44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом
45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!!
46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину!
47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение
48. Редкостная сука. Оно Вам надо?
49. Срочно вызывайте службу спасения
50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь!

51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем!
52. Стою дешевле, чем заявленная награда.
53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу>
54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома
55. В гостях хорошо, а дома лучше!
56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет.
57. Я очень капризен!
58. Разоришься на мясе!
59. Первый выгул в 5 утра
60. Жди..."приятных" сюрпризов

61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня!
62. Повезло Вам что у ВАС есть Я
63. Не тронь чужое УКУСЮ.
64. В глаза смотри
65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня!
66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь.
67. Позвоните моему секретарю - тел.
68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой
69. Тоскую,хочу домой
70. Люблю мамулю

71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой
72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец
73. Копи бабло - жить будем вместе
74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел
75. Нашел - верни!!!
76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел."
77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло.
78. Не кастрирован, будьте осторожны
79. Очень хочу домой
80. Меня ждут дома великие дела

81. Вы прекрасны, но мне пора домой
82. Собака бывает кусачей...домой!





Надписи на адресник

http://vkontakte.ru/video16489441_161234937 -вот такая умница :D

http://vkontakte.ru/video16489441_161234879 - и вот еще :D

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)


ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

Кто Вы - собачник ?!
Вы настоящий собачник, если :

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.


3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.


4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.


5. Вы называете себя Мамой и Папой.


6. Ваша собака спит с вами в одной постели.


7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.


8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.


9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.


10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.


11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.


12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.


13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.


14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.


15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.


16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.


17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.


18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.


19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.


20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.


21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).


22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.


23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.


24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.


25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.


26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.


27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.


28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.


29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.


30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).


31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.


32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).


33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.


34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.


35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***********************

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

************************

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

************************

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

*************************

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

**************************

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

А это старое-престарое от Галины Исаевой, но очень мною любимое!!

Если вы завели собаку....
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. -Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать? Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. -Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. -Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. -Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

Случай из жизни - сегодня на выставке стою в очереди для оформления сертификатов, документы секретари перемешали, не могут разобраться, спрашивают меня: Вы Ягдт? Я говорю. нет. я Парсон. Стомт рядом девушка и говорит: Нет Ягдт, это я. (IrinaN)

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой я....а. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало... Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его я...а.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны я...а у собаки.
Удивился ещё больше...
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б....м шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши...

О сексе.

Смотреть в глаза! Чего, как мышь, притих?
И не сопи, обиженно вздыхая,
Не надо делать вид, что я – плохая,
Ты просто не встречал ещё плохих!

Что ж, видно, что гульнул ты от души!
Так ты домой пришёл покушать, милый?!
А там чего ж тебя не покормили,
Сказали, может, что не заслужил?!

Да, ладно, я не изверг, так и быть,
Я накормлю, а то лишишься силы;
Но не рассчитывай, что я тебя простила,
Прощенье ещё надо получить!

Я целый день вчера тебя ждала,
Как дура по району колесила,
Ну, признавайся, где тебя носило,
Какая дрянь тебя с ума свела?!

Направо и налево твоя мать
Хвостом вертела, так и ты туда же…

Опять во двор? Рекс, не надейся даже!
Всё! Секс Барьер, шампунь от блох и – спать!

Кинолохи


У нас во дворе мы вывели
Собачью породу новую:
А-хоть-и-ничью дворовую.
Какое уже поколение.
И ставим печать в родословную
В родном домоуправлении.

На конкурсе собаководов
Кинологов мы огрошим
Выучкой, статью, породой
В стандартах международных,
Окрасом в зеленый горошек
И экстерьером модным.

Вот, например, у соседки
Пес прет из продмага сетки,
Сам очередь там занимает,
На продавщиц не лает.

В лифте ездить умеет,
Воду спускать в туалете.
Вобщем, не пес – умелец.
А как его любят дети!

Мы продолжать решили,
И в следующей пятилетке
Домашних кошек скрестили,
С соседями по лестничной клетке.

Генетик оправдан и чистый,
Так что проблем у нас нет:
Какой по душе вам – пушистый,
Гладкий, в полоску, игристый,
Сиамско-сибирско-чеширский,
С любыми из этих примет.

Побочный эффект в горле комом!
Боком все вышло нам.
В дом не заходят знакомые,
В газетах статьи - стыд и срам:
У этих «зверей» развелось насекомое -
Блохо-клоп-таракан:
Невыводимый, неуловимый, очень кусучий мутант!

http://www.vsehvosty.ru/forum/viewtopic.php?f=2&t=73863&p=2542167#p2542167
ребята, простите в главпосте "произведение" которое прилагалось к подброшенному щенку... Я рыдала... Дебилизм махровый...

Как искупать кошку (рекомендации)

1. Тщательно почистите унитаз!
2. Поднимите кpышку и добавьте шампунь!
3. Hайдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет!
4. Быстpым движением поместите кошку в унитаз, закpойте кpышкой и встаньте свеpху!
5. Кошка взобьет мыльную пену!
6. Смойте воду 3-4 pаза. Это обеспечит эффективное полоскание!
7. Пусть кто-нибудь откpоет двеpь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновpеменно откинув кpышку унитаза!
8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpосохнет на откpытом воздухе!

Если у Вас есть вопpосы, задавайте.

Искpенне Ваша, Собака

Взято с одного из форумов

Из выставочных описаний:


"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает

"недостаточно цельный верх"

великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"

из описания суки: "сучий взгляд"

Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"

Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"

".. карие глаза на сухой шее..."

красивые зубы с доброй улыбкой

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

"половые органы в сборе..."

в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"

В движении сближает глаза и крючит спинку носа

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди

Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"

Недостаточно упругая морда.

"Недостаточно кобель"

"Спина приближена к норме"

"Морда красивая но несколько злая"

"Великолепная сука , крупная в кобелях "

"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"

"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали

"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"

СКАЗАНИЕ О БЕРЕМЕННОЙ СУКЕ!!!

В мире нет сложней науки,
Чем беременность у суки!
Кто хоть раз столкнулся, тот –
Нас, конечно же, поймет!

Тяжела судьба заводчика –
Им всегда щеночков хочется!
Есть такой миф у народа:
Что все сделает природа...

Их послушаешь – обхохочешься.
А на деле-то плакать хочется...
Все в теории ясно рассказано,
А на деле – у всех по-разному!

Вот, к примеру, овуляция:
Как же с ней определяться нам?
Толь, подскажут суки сами?
Толи ехать сдавать анализы?

Как решение принять?
Может кровь из вены сдать?
Посмотреть прогестерон –
Говорят, что точный он!

Иль – полоски «уриглюки»
Запихать в петлю у суки?
Иль мазки почаще брать,
Чтобы с днями угадать?

Выбор кобеля для суки
Тоже целая наука!
Ведь понятно всем, что краше
В мире нет принцессы нашей!

Очень трудно нам решать:
С кем же все-таки вязать???
Где найти нам кобеля,
Чтобы прямо «Ой-ля-ля!!!»

Чтобы был ее достойный
И с отличной родословной,
Весь в регалиях, в наградах...
Крови, чтоб легли как надо...

Если свой жених под боком,
Можно их, без замороки,
Как готовы – повязать:
Раз и два, и три, и пять!

Но обычно, верь – не верь:
Жених – за тридевять земель.
И приходится девицу
Вывозить нам за границу!

Авто, поезд, самолет...
В евро: визы, перелет...
Справки все собрать успеть,
С нужным днем не пролететь!

Привезли на вязку дочку –
Тут свои есть заморочки:
Чтоб кобель не подкачал,
Сразу, чтобы повязал!

Чтоб активно делал садки,
И с замком, чтоб все в порядке!
Заодно в уме держать:
Сколько раз еще вязать?

Все! Повязана красавица!
Удалось нам с этим справиться!
Но! Для счастья это мало нам:
Ждем – беременность настала ли???

Эх! Знать бы ответ немедленно!
А время – будто замедлилось...
То, отчаиваясь, ждем, то радуясь,
Очень пристально к суке приглядываясь!!!

Вроде стала спокойнее малость,
А вчера – есть с утра отказалась!
Нет счастливее нас в целом свете,
Когда первые «сопли» заметим!!!

Вот животик уже округлился!
Аппетит совсем изменился!
И соски торчат и распухли!
И петля уже сильно разбухла!

Вроде только недавно вязались...
А сегодня – щенки затолкались!!!
Значит, было все своевременно!
УРРРАААА!!!! НАША СУКА – БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!!

Давно уже все закупили по списку:
Глюкозу, и кальций, и окситоцин.
Весы под рукой находятся близко.
А градусник в доме - вещь номер один!

В рядочек лежат на подносе намытом:
Пеленки и марля, шнурки всех цветов.
И спирт, и коньяк - ничего не забыто!
Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!!

Тетрадка и ручка для записи деток
Поближе лежит, чтоб удобней хватать!
Вот только нехватка уже нервных клеток:
Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ??????

Хозяйка готова - все время на стреме.
Ну где же щеночки? Я жду – не дождусь!
Я мрачно брожу за собакой по дому,
Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!!

А сука все ходит, копает без рвенья,
То тяжко задышит, то спит на боку...
Вот честно, уже не хватает терпенья!
Пойти, что ли выпить уже коньяку?!

Собака давно уже вроде готова:
Есть сопли и пробка, и твердый живот...
Но все повторяется снова и снова!
И сутки, другие, и ночь напролет!

И я уж хочу вам, ребята, признаться:
Возможность мне если была бы дана,
То чем так ходить, ожидать, сомневаться -
Я б этих щенков родила бы САМА!!!!!

Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем:
В конце ожиданий - счастливый итог:
"УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАЕМ!!! РОЖАЕМ!!!
УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"

Собаки-убийцы!

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот
намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Мало кормите и часто давайте пендаля. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.

У меня живёт собака - я её люблю!
Она съела кусок мяса - я её люблю!
Она писает на коврик - я её люблю!
Она тапочки сожрала - я её люблю!
Я сказала той собаке: "Видишь - всё терплю!"
И ответила собака:" Я тебя люблю!!!

Знакомая ссылку кинула - всяки-собаки)) Наслаждайтесь!