Юмор в тему (своеобразно и чуточку грустно).

Звонок.
-Слушаю вас.
-Это помощь ротвейлерам?
-Что вы имеете в виду?
-Ну вы - Евгения?
-Да.
-Значит мне правильно дали номер.
-Что вы хотели?
-Да вот у нас ротвейлер живет в гаражах, его муж кормит...
Готовлюсь записывать адрес, где забирать брошенного ротвейлера...
-Что-то он дышит тяжело, что вы можете посоветовать?
-Я не очень вас поняла, ротвейлер болен, ранен, что с ним?
-Ну он старый, ему одиннадцать лет...
-Откуда вы знаете возраст?
-Так это наш!
-Вы хотите, чтобы я его забрала?
-Неееет!!! Просто он дышит тяжело чего-то...
-Вызовите ветеринара или отведите собаку в клинику, если не уверены, что он здоров.
-Оооо! Так это деньги нужны, может вы что-нибудь посоветуете, вы же помощь ротвейлерам!!!
:shock: :shock: :shock: Посоветовала все же к ветврачу... А очень хотелось посоветовать выпить йаду.

Самый распространенный звонок.
-А почему вы отдаете СВОЮ собаку?
Черт... видимо в каждом объявлении указано - ОТДАЮ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ СОБАКУ!!!

Ева Маршева пишет:

Самый распространенный звонок.
-А почему вы отдаете СВОЮ собаку?
Черт... видимо в каждом объявлении указано - ОТДАЮ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ СОБАКУ!!!

Мдя...

Да, Любочка и КАЖДОМУ объясняю, что у нас команда помощи и собак много!

А сегодня подняли в 5.44 - в Купчино бегает кобель большой, ротвейлер, с ошейником, я видел! Попробовала сказать, возьмите собаку, счас подумаю... Может сказала что не так с просонья, в общем чел заматерился, а я отключилась. уснуть не могла до 10... Вот такая жизнь.

Цитата :

Ягд-терьер у вас есть?

Жень, а в чём вопрос? Сходи в лес, насобирай ягдов, чтобы жилось веселее

Спасибо, дорогая!!! Я тебя тоже люблю!

Антигерои собачьего интернета. Краткая классификация.

1. Халявщики. Постят объявления типа: "Подарите-мне-собаку". Обычно хотят породистого маленького щенка с документами. На предложения взять собаку из породных команд помощи, выдумывают миллион отмазок. Бывают двух видов: те, у кого уже была собака ("но убежала"), и те, кто собак видел только на картинках. Искренне не понимают, почему никто не спешит дарить им породистого щенка.

2. ЭкспЭрты. Любят комментировать фото чужих собак, выискивая у них недостатки, часто несуществующие. Не видят в этом ничего дурного, на замечания реагируют фразами типа: "Я всего лишь высказал свое мнение".

3. Размноженцы. Бывают двух видов - матерые станочники, и наивные неофиты. Первые нагло делают свое дело. Вторые задалбывают вопросами, когда же уже можно "сводить" свою "суЧку", "умрет ли суЧка от... от... от чего-то там, если не родит", или объявлениями типа "молодой кАбель ищет невесту". Вменяемость примерно фифти-фифти.

4. Душевные. У них цобако для души ("для себя"), о чем они с гордостью рассказывают к месту и не к месту. Обычно презирают и ненавидят тех, кто занимается разведением, ходит на выставки, и даже просто имеет собаку с родословной. Отличить их можно по негодующим постам типа: "Зачем нужны эти выставки, там все куплено", "Зачем эта родословная, ее подделать можно", "моя собака и так породистая" и тому подобное. Отличаются полной непробиваемостью, все попытки что-то объяснить воспринимают как нападки на своё безродословное цобако, и устраивают баттхерт.

5. Зоошизо (не путать с адекватной зоозащитой). Делится на два подвида: матерые спасители всея планеты, и жалельщики. Первые отличаются крайней агрессивностью, патологической ненавистью ко всему породистому, и нездоровой активностью в борьбе с ветряными мельницами. Вторые пока не в теме, но очень сочувствуют. Сочувствие выражается в комментировании слезоточивых демотиваторов про бродячих животных, обвинении здравомыслящих оппонентов в бессердечии, черствости и жестокости, а также в прикармливании бродячих стай. Уверены, что собачники просто обязаны любить ВСЕХ на свете собак, и стекать в тазик от умиления при виде каждой бродяжки.

6. Ябывзял. Пишут под фото породистых пристаиваемых собак. После неизменной фразы "ябывзял" следует продолжение типа: "Но далеко живу", "но родители не разрешают", "но у меня собака уже есть" и т.д. Зачем это пишется - догадаться не трудно. Чтобы все вокруг умилились самоотверженности аффтора, попутно порыдав над жестокими обстоятельствами.

7. Крезанутые. Активируются осенью и весной. Могут нести любую чушь - от астрального управления собакой на расстоянии до разработки новых особенно эффективных видов дрессировки, с отрыванием человеческих голов и прочих частей тела. Пытаться вразумить чревато испорченным вечером. Рекомендуется тонко троллить.

Лёка (с)

О матерых станочниках, был у нас случай.
На площадку в Сосновке тетка привела огроменного серо-бело-черного лохматого, напоминающего кавказюка, пса, сверкавшего от злобы всем набором зубов. "Поучите, - говорит инструктору. - моего пуделя". Народ так и полег от смеха. А инструктор поинтересовался, почему этот кобель числится в пуделях. Оказалось. все просто.
Купила его тетка на Кондрашке. Дяденька торговал у ящика с разноцветными щенками. Тетка его спросила:"У вас королевский пудель есть?" Он ответил - " Все есть!" и вручил ей самого рослого мальчишку. И с той поры никто не мог переубедить тетку, что у нее не пудель. Но главное - она его любила! :lol:

Матерый пудель!!!

Продам
собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82

Светлана Федченко
Ева, История о том, как неокрепшие детские умы пытаются воспитывать собак ))))) Месяца два назад было. Говорить Митюшка по-прежнему не желает, но сделать из него воспитанного ребенка хочется. Поэтому, как только дитё получает от меня что-нибудь,прошу его сказать спасибо и покивать головой. А чтоб головой кивал, рукой эту самую голову и наклоняю, приговаривая "Спасибо, спасибо". В итоге (руки мне б поотрывать за такие педагогические способности) ребенок, получая что-то, говорит "сссссс-ба", при этом своей ручонкой наклоняет свою голову. Итак, сидит Митюха, грызет печеньку. Приходит Макс, пускает голодную слюну. Митя всовывает Максу в пасть печенюшку, наблюдает, как ротвейлер ее зажёвывает, кладет руку Максу на лоб и давит (чтоб Макс покивал головой), при этом повторяя "ссссс-ба", "ссссс-ба". Видимо, это была попытка научить ротвейлера говорить спасибо ))))))))

Светлана Федченко
Ева, Позитивчику захотелось? Ну, тогда слушай. История о влиянии собачьего поведения на неокрепший детский разум, или как появляются дети-маугли ))))) Митюшке моему месяцев десять было. Говорить не умел, но, как собаки лают, естественно, знал и успешно подражал им. Укладываю дите спать (оооо!!! Мучение одно было). Вроде бы все, глазки закрываются, наступает тишина ДОЛГОЖДАННАЯ. И тут с работы приходит Игорь. Слышу, как ключ в двери поворачивается, мысленно матерюсь круче сапожника, ибо Маня 100% залает. Далее цокот по полу восьми лап, и.... почему-то тишина. НЕ ЗАЛАЯЛА!!!! (видимо, Игорь успел Маню схватить). Еще пять секунд тишины, и вдруг мой засыпающий младенчик открывает глаза и говорит ав-ав". А фигли, знает ведь, что если кто-то в дом пришел, надо гавкать )))))

Спасибо тебе, Светик! Я искренне посмеялась!!! :D

Ой, забыла поделиться - тут у меня просили помочь с приобретением собаки породы КОРНЕ-корса! О как! :D

Ева Маршева пишет:

Ой, забыла поделиться - тут у меня просили помочь с приобретением собаки породы КОРНЕ-корса! О как! :D

Вот про этот звонок я помню :) Надо в объявлении написать, кто породу правильно не выговаривает, собаку не отдадим, так что учите лучше до того как номер наберете.

Да уж, Алин, чего мы с тобой уже только не слышали! :D

Я решил купить собаку.
И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
и обедал раз в три дня!
Но на выставке любой
Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне,
Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю,
и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя
в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку
с удовольствием я взял!

Даже подумала, стоит ли смеяться, если добрая часть тех, кто звонит по объявлению, именно такую собаку и ищет...

Недавно девушка звонила на Дану, она пиарится как "карликовый ротвейлер".
- Здравствуйте, я ищу себе собаку, выписала ряд телефонов, Ваш в том числе.
Я ей:
- Очень приятно, а кто именно Вас заинтересовал?
- У Вас на пристройство кто-то карликовый - хочу!
- Мы пристраиваем щенка, похожего на ротвейлера, но мельче в 2,5 раза.
- Мне всё равно, на какую породу будет похожа, главное, чтобы в сумке можно было носить.
Я ей:
- Дана весит почти 15 кг.
Девушка в ответ:
- Нет, эта слишком тяжёлая.

Татьяна пишет:

Недавно девушка звонила на Дану, она пиарится как "карликовый ротвейлер".
- Здравствуйте, я ищу себе собаку, выписала ряд телефонов, Ваш в том числе.
Я ей:
- Очень приятно, а кто именно Вас заинтересовал?
- У Вас на пристройство кто-то карликовый - хочу!
- Мы пристраиваем щенка, похожего на ротвейлера, но мельче в 2,5 раза.
- Мне всё равно, на какую породу будет похожа, главное, чтобы в сумке можно было носить.
Я ей:
- Дана весит почти 15 кг.
Девушка в ответ:
- Нет, эта слишком тяжёлая.

Умники, блин...

Тут юмор про ротвейлеров нарыла.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
***
-Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

****
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

****
Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером.
Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

90-е, выставка собак. На стоянке тормозит белая "девятка", из которой выходит девушка - вся в коже, перчатки без пальцев, ну в общем, агрессивного вида. Вслед за ней выпрыгивает шикарная сука ротвейлера.
На заднем стекле машины картинка головы ротвейлера и подпись: "Осторожно! В машине злая сука!" =))

Мда, Тань, после взвешивания Даны в клинике на поверку оказалось все 22 кг! :D

Можно ее и в сумку... хозяйственную... китайскую полосатую...